Como eu me diverti...
Central das Artes
Sexta-feira, mais ou menos 22:30, eu, Me, Bru e Mi seguimos para o niver da minha amiga no Central das Artes. A noite prometia e com certeza, conseguiu ir além do esperado. Eu entro e o segurança pergunta festa de quem? "Sheilinha. Ou melhor não é do Carlos?". Ele fala "telefone?". "7..". "Marione vc vai dar o certo?".
Pegamos nossas cervejas e fomos direto pra pista de dança...Já dançávamos descontroladamente, como hienas durante o acasalamento...Eis que o Bru se desespera....
Agora vcs vão ler o post que o Bru colocou no blog dele, eu juro que não consigo parar de rir...Pra quem quiser acessar www.garotoproblema.blig.com.br
10/06/2006 12:18
Ah.. esqueci de uma coisa mil vezes mais bizarra. No meio da festa, ou melhor, do forno da festa, lembrei-me como que de repente, que tinha esquecido de passar desodorante. Logo eu, senhor da higiene pessoal, tinha esquecido da porra do desodorante.
Comecei a entrar em desespero, suar frio, tremer as pernas, praticamente parecia que eu tava com vontade de cagar no metrô lotado e parado entre uma estação e outra às 6 da tarde. Foi de fuder! Perguntei pra galera se alguém tinha algum desodorante e a minha surpresa foi tamanha ao descobrir que ninguém era precavido o suficiente pra ter um desodorante no bolso.
Não que eu estava fedido, mas precisava de um desodorante pra não causar riscos a minha reputação de limpinho. Pensei em passar sabonete no banheiro e depois enxugar com papel toalha, pensei em colocar halls preto de baixo do suvaco, pensei em pedir uma caipirinha sem açúcar e expremer os limões nas axilas, pensei nas coisas mais bizarras que minha cabeça já pode pensar.
A amiga da Marione chegou com uma cerveja e eu, na intimidade e humildade, perguntei se talvez, por ventura, quem sabe, hipoteticamente falando, ela não teria um desodorante. ACHO QUE TENHO, ela respondeu. Fomos até os seguranças da balada, falei que tinha esquecido a carteira no carro e não teria como pagar. Chegamos no estacionamento que já tinha em média uns 743 carros sendo que 564 eram iguais os da Méry e uns 331 estavam sujos da mesma maneira. Enfim, depois de abrir un 285 carros, achamos a bolsa da Michele e acreditem se quiser: ELA TINHA UM DESODORANTE ROLL ON REXONA FOR WOMAN. Gritei para o mundo: OBRIGADO JESUS CRISTO SENHOR GLÓRIA GLÓRIA ALELUIA.
Meu, nunca passei um desodorante roll on for woman com tanta vontade, com tanto apego, com tanto cuidado. Foi a coisa mais aliviante que eu senti nas últimas semanas, tudo bem que eu fiquei cheirando a mulher, mas num pega nada.. E voltamos pra balada como se nada tivesse acontecido, mas agora, porém, eu poderia dançar com os braços pra cima.Ontem eu percebi que DEUS EXISTE!!!Nunca mais me troco usando o telefone ao mesmo tempo, antes tivesse esquecido de passar perfume e de colocar as calças.
enviada por B r u N i N h U !
10/06/2006 12:02
E do nada estávamos no meio de um estacionamento de 50 m quadrados com 753 carros. Durante as 2 horas que esperamos pro carro chegar, alcoolizados, nos divertíamos no estacionamento. Foi quando eu reparei que a Mery usava um sutiã azul calcinha. Perguntei o que era aquele sutiã e ela disse: SE NÃO GOSTOU, TIRA! Foi o que eu fiz, só que ela não contava com a possibilidade de eu pendurar a peça íntima na placa de saída. Enfim, a Mery ficou correndo livre, leve e solta pelo estacionamento, enquanto outras 100 pessoas mais alcoolizadas que ela cascavam o bico da situação bizarra (detalhe, quando eu me vi, vestia o sutião azul calcinha por cima da minha blusa e andava pelo estacionamento me despedindo dos amigos e desconhecidos).
Como somos pioneiros em ditar moda, pendurei o sutiã no carro como se fosse uma bandeira brasileira para a copa. E é claro que um monte de macho imbecil nos seguiu até o McDonald´s. Eu só vi a Mery e a Mari entrando descalças no Mac com aquele chão imundo sujo de guaraná, batata frita e molho mostarda. Quando estávamos indo embora, uma alma não identificada tentava parar o carro de ré no estacionamento (esses estacionamentos viu!), no detalhe que existem placas espalhadas com os dizeres: NÃO PARE DE RÉ. O imbecil deixou o carro atravessado no meio da vaga e não conseguíamos sair. A Marione, num ato de esperteza, usou o charme feminino e pediu pro cara ir mais rápido, usando a palavra GATO e a expressão POR GENTILEZA, apaixonando-o. Sendo que a cada coisa que a Marione falava ela nos olhava e deixava o cara falando sozinho, aí se segue o diálogo:
- Ei gato, vamos agilizar aí por gentileza.
- OPA, VC TEM TELEFONE? - o cara todo afoito
- Mas vc nem sabe meu nome. - disse a Marione com cara de criança, bêbada, claro.
- Não tem problema, eu te ligo e pergunto.
Mariana se intrometendo:- O TELEFONE DELA É 7777-7777 - e falou um número fictício que ela conseguiu repetir várias vezes a ponto de convencer até a Marione que o telefone era aquele mesmo.
- E ó.. - continuou a Marione - se vc gostar de cinema eu caso com vc.
E finalmente conseguimos sair daquele inferno negro chamado "MaC Estacionamento" no detalhe que o sutiã estava pendurado no espelho retrovisor.
*post dedicado a vcs duas que me fizeram rir a noite toda.enviada por B r u N i N h U !
Sexta-feira, mais ou menos 22:30, eu, Me, Bru e Mi seguimos para o niver da minha amiga no Central das Artes. A noite prometia e com certeza, conseguiu ir além do esperado. Eu entro e o segurança pergunta festa de quem? "Sheilinha. Ou melhor não é do Carlos?". Ele fala "telefone?". "7..". "Marione vc vai dar o certo?".
Pegamos nossas cervejas e fomos direto pra pista de dança...Já dançávamos descontroladamente, como hienas durante o acasalamento...Eis que o Bru se desespera....
Agora vcs vão ler o post que o Bru colocou no blog dele, eu juro que não consigo parar de rir...Pra quem quiser acessar www.garotoproblema.blig.com.br
10/06/2006 12:18
Ah.. esqueci de uma coisa mil vezes mais bizarra. No meio da festa, ou melhor, do forno da festa, lembrei-me como que de repente, que tinha esquecido de passar desodorante. Logo eu, senhor da higiene pessoal, tinha esquecido da porra do desodorante.
Comecei a entrar em desespero, suar frio, tremer as pernas, praticamente parecia que eu tava com vontade de cagar no metrô lotado e parado entre uma estação e outra às 6 da tarde. Foi de fuder! Perguntei pra galera se alguém tinha algum desodorante e a minha surpresa foi tamanha ao descobrir que ninguém era precavido o suficiente pra ter um desodorante no bolso.
Não que eu estava fedido, mas precisava de um desodorante pra não causar riscos a minha reputação de limpinho. Pensei em passar sabonete no banheiro e depois enxugar com papel toalha, pensei em colocar halls preto de baixo do suvaco, pensei em pedir uma caipirinha sem açúcar e expremer os limões nas axilas, pensei nas coisas mais bizarras que minha cabeça já pode pensar.
A amiga da Marione chegou com uma cerveja e eu, na intimidade e humildade, perguntei se talvez, por ventura, quem sabe, hipoteticamente falando, ela não teria um desodorante. ACHO QUE TENHO, ela respondeu. Fomos até os seguranças da balada, falei que tinha esquecido a carteira no carro e não teria como pagar. Chegamos no estacionamento que já tinha em média uns 743 carros sendo que 564 eram iguais os da Méry e uns 331 estavam sujos da mesma maneira. Enfim, depois de abrir un 285 carros, achamos a bolsa da Michele e acreditem se quiser: ELA TINHA UM DESODORANTE ROLL ON REXONA FOR WOMAN. Gritei para o mundo: OBRIGADO JESUS CRISTO SENHOR GLÓRIA GLÓRIA ALELUIA.
Meu, nunca passei um desodorante roll on for woman com tanta vontade, com tanto apego, com tanto cuidado. Foi a coisa mais aliviante que eu senti nas últimas semanas, tudo bem que eu fiquei cheirando a mulher, mas num pega nada.. E voltamos pra balada como se nada tivesse acontecido, mas agora, porém, eu poderia dançar com os braços pra cima.Ontem eu percebi que DEUS EXISTE!!!Nunca mais me troco usando o telefone ao mesmo tempo, antes tivesse esquecido de passar perfume e de colocar as calças.
enviada por B r u N i N h U !
10/06/2006 12:02
E do nada estávamos no meio de um estacionamento de 50 m quadrados com 753 carros. Durante as 2 horas que esperamos pro carro chegar, alcoolizados, nos divertíamos no estacionamento. Foi quando eu reparei que a Mery usava um sutiã azul calcinha. Perguntei o que era aquele sutiã e ela disse: SE NÃO GOSTOU, TIRA! Foi o que eu fiz, só que ela não contava com a possibilidade de eu pendurar a peça íntima na placa de saída. Enfim, a Mery ficou correndo livre, leve e solta pelo estacionamento, enquanto outras 100 pessoas mais alcoolizadas que ela cascavam o bico da situação bizarra (detalhe, quando eu me vi, vestia o sutião azul calcinha por cima da minha blusa e andava pelo estacionamento me despedindo dos amigos e desconhecidos).
Como somos pioneiros em ditar moda, pendurei o sutiã no carro como se fosse uma bandeira brasileira para a copa. E é claro que um monte de macho imbecil nos seguiu até o McDonald´s. Eu só vi a Mery e a Mari entrando descalças no Mac com aquele chão imundo sujo de guaraná, batata frita e molho mostarda. Quando estávamos indo embora, uma alma não identificada tentava parar o carro de ré no estacionamento (esses estacionamentos viu!), no detalhe que existem placas espalhadas com os dizeres: NÃO PARE DE RÉ. O imbecil deixou o carro atravessado no meio da vaga e não conseguíamos sair. A Marione, num ato de esperteza, usou o charme feminino e pediu pro cara ir mais rápido, usando a palavra GATO e a expressão POR GENTILEZA, apaixonando-o. Sendo que a cada coisa que a Marione falava ela nos olhava e deixava o cara falando sozinho, aí se segue o diálogo:
- Ei gato, vamos agilizar aí por gentileza.
- OPA, VC TEM TELEFONE? - o cara todo afoito
- Mas vc nem sabe meu nome. - disse a Marione com cara de criança, bêbada, claro.
- Não tem problema, eu te ligo e pergunto.
Mariana se intrometendo:- O TELEFONE DELA É 7777-7777 - e falou um número fictício que ela conseguiu repetir várias vezes a ponto de convencer até a Marione que o telefone era aquele mesmo.
- E ó.. - continuou a Marione - se vc gostar de cinema eu caso com vc.
E finalmente conseguimos sair daquele inferno negro chamado "MaC Estacionamento" no detalhe que o sutiã estava pendurado no espelho retrovisor.
*post dedicado a vcs duas que me fizeram rir a noite toda.enviada por B r u N i N h U !
postado por Marione Tomazoni | 09:45
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